读后感是我们在读完一本书之后，对其中所感受到的、思考到的内容进行总结和反思的一种方式。以下是小编为大家推荐的一些引人深思的读后感范文，希望能帮助大家写出更优秀的作品。
非暴力沟通读后感
出于提高沟通技巧的目的拜读了这本书，却发现自己的目的一开始就被它否定了。
作者认为一切的沟通技巧都是为了加深人与人之间的联系，培养人与人之间，自己与自己之间的理解、接纳和爱，而不是强化沟通技巧本身。
作者在书中探索出了自己的“非暴力沟通模式”，即观察—感受—需要—请求。这个模式的主要原则有点类似于儒家的推己及人，重视体会他人和自己的'感受和需要，意识自己和他人的感受源于内心的需要而非外界的干涉，因此，对自己和他人内心声音的倾听是无法替代的，没有做好倾听就无法了解对方或自己的感受，更无法了解对方或自己的需要，以最终达到加深彼此联系、减轻双方痛苦的目的。
我个人觉得文中有两点很值得提起。第一，观察不同于评论，联系自身的生活经历，我们往往对眼前的人或事做出评价而不是单纯表述自己的观察结果，而评价，无论是哪方面的，都会有过于抽象和体现自己价值观的弊病，在与他人交流中，如果首先表达自己的评价，很可能遭到对方在价值上的抗拒，从而增加彼此的隔阂。第二，区分请求和命令是有必要的，有些人可能认为这很容易区分，其实不然，区别的关键不在于你提出的第一个问题，而是在对方听到你的问题后你的第二个行为对他的影响，譬如，你想对女朋友说，今天能不能陪我去看电影，她在听到你的请求之后表示很累，想在家里休息，如果你对此的反应是，你对此很失望或者指责她的自私，那明显不属于请求而属于命令了，对方即使答应去看电影，也是出于内疚或者担忧的心情，而不是放松和乐意的心态。
《非暴力沟通》读后感
《非暴力沟通》此书是阮胤华翻译，原作者是美国的卢森堡博士。马歇尔。卢森堡博士由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，20xx年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。
卢森堡博士早年师从心理学大师卡尔。罗杰斯，后来他发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则与方法，不仅教会人们如何使个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突与争端。此书共13章，190余页，书中插有12位小朋友的天真烂漫的画作。看这本书给人的感觉总体来说用三个词来形容：有趣、温暖、实用。有趣是因为书中不仅文字排版有趣，还兼插有图画，给人感觉新潮，所以在边读边品之中不失风趣；温暖是因为书中有的文字段落给人温馨有力量的感觉，让人读完不尽心中有暖流流动，这种暖流如涓涓细流持续且平滑；实用是因为书中不仅有沟通技巧的介绍，还有案例练习的讲解，在你了解沟通技巧后，有案例练习帮助你更好的理解，以便掌握沟通方法与技巧，这种设身处地的为他人着想的写作方法让我确实感觉到买和读这本书是不吃亏的，而是值得和有意义的！
以上本人所叙述的可以认为是该书的好处，其实该书也是存在缺点的：
二是该书中文版的翻译文逻辑性不强，不够严谨，全书行文逻辑从引入（原因与背景）到介绍（方法与技巧），缺乏最后的总结与概括，该书最后虽然有后记与附录，但没总结清楚与详细，最后难免会让读者产生有一知半解的感觉！
读罢此书，了解到非暴力沟通的四个要素，即观察，感受，需要和请求。首先，留意发生的事情，即我们此刻观察到什么？接着，表达感受或心情；然后，说出哪些需要导致那样的感受；最后，提出具体的请求。四个要素在非暴力沟通方式中环环相扣，运用非暴力沟通这种方式需要注重这四个要素。非暴力沟通可以运用到各个层面的交流和各种环境中，如亲密关系、家庭、学校、组织机构、心理疗法及精神辅导、外交和商业谈判、任何性质的争论与冲突等，从以上诸多应用层面可以看出非暴力沟通这种沟通方式还是有很大的作用与益处的。
非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它鼓励倾听，培育尊重和爱，使我们情意相通，乐于互助。有些人用非暴力沟通理解自己，有些人用它改善人际关系，还有人借助它改进工作，不同的人运用非暴力沟通有各人自己的用处。笔者觉得非暴力沟通有很大的意义，它能够疗愈内心深处的隐秘伤痛；能够超越个人心智和情感的局限性；能够突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式；能够用不带伤害的方式化解人际间的冲突；能够使人学会建立和谐的生命体验。从这些方面看，非暴力沟通意义非凡。
这本书给我带来了一种新的体验，体验到原来世界上还有这样一种新的沟通方式——非暴力沟通，这种全新的沟通方式使我想要尝试与掌握，我相信，掌握了这种沟通方式肯定会给我们的生活、工作、学习等带来益处，同时，这本书让我对沟通有了另外的认识，沟通交流不仅使我们更好的生活，更好的交流沟通促进我们人类的幸福！
非暴力沟通读后感
朱永新说过，一个人的精神发育史就是一个人的阅读史。作为教师，阅读就更不可或缺。阅读，不仅能促进自身的专业发展，同时也让自己更有信心，去面对各式各样孩子们。本学期，我们低数组全体教师在组长的带领下阅读《非暴力沟通》一书，书中阐述了一种沟通方式，依照这种方式来进行沟通，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。
在接触这本书之前，我从来没有想过和“暴力”扯上关系。但是如果稍微留意一下，在日常的教学工作中，我们在面对孩子时，一些言语上的指责，嘲讽，否定，说教以及任意打断，拒不回应，随意出口的评价和结论，给孩子带来的情感和精神上的创伤，甚至会比体罚更加可怕。
非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。书中详细介绍了非暴力沟通的四个要素，首先是观察，观察是把你看到真实的行为不含任何情感或情绪，不带任何批判表达出来。比如，最近一段时间的家校访谈，在约谈某位家长之前，我会认真仔细的观察这个孩子，做出详细的记录，以便做到心中有数。在与家长沟通时，我就可以客观的描述事实，比如说，在上课时，孩子有没有认真倾听，积极发言，敢不敢举手，举了几次手，回答对了没有。在做作业时，孩子对了几个，错了几个，有没有改正？是没有理解，还是粗心算错。这样，家长对孩子的表现也能够做到心中有数，沟通起来也更为顺畅。对待孩子也是一样，如果能客观的描述问题，孩子才乐于跟老师沟通，问题也能够更好的解决。
第二是表达感受。我们的需要与期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。有些时候，我们总是羞于表达自己的感受。非暴力沟通则鼓励我们要善于表达自己的感受。例如：我们会发现班上的同学经常会因为一些鸡毛蒜皮的原因引发冲突，比如说，a同学不小心碰到了b同学，b同学如果还手可能机会立刻引发一场冲突。如果b立刻发表自己的感受，你不小心碰到我了，我有些不高兴。相信a同学都会小心道歉，一场冲突就会即刻避免。那就是非暴力沟通鼓励发表自己的感受的重要意义。
第三，感受源于我们的需要。如果我们不看重自己的需要，别人可能也不会，实际上如果能直接说出来，更容易获得积极的回应。例如：我的先生是一个不怎么浪漫的人，生日，纪念日，情人节，什么鲜花，礼物，红包从来也没有，有时也羡慕别人，从而感觉到委屈，自己去生闷气。而他并不知道我在生气什么。在接触《非暴力沟通》以后，我尝试表达自己的需要，我需要你拥有一些仪式感，这样我会比较开心。渐渐地，他会做出一些积极的回应。我们的关系也变的越加和谐。
最后，非暴力沟通的最后一步是提出自己的要求，就是要明确的提出具体的要求。在面对班上的孩子们时，要求一定要非常具体可操作。
非暴力沟通说来简单，其实，包罗万象。要想应用的得心应手，也绝不是一件简单的事。总之，在教育教学的过程中，时刻注意用非暴力沟通的方式与孩子沟通，用客观，公正的态度去观察他们，认真倾听孩子的心声，重视他们的感受和需要，让教育工作更加顺畅。
《非暴力沟通》读后感
并不是动手才叫暴力，语言也常常引发自己和他人的痛苦。
激励自己的方式也可能促成自我憎恨，比如，那些认为自己‘应该’做到的事。
今早，看到亲生闺蜜发了个圈，再次申诉不断被指责的委屈和幽怨。想对她说，也许，使用暴力的人其实是自己内心的宁静被破坏了。
一遍又一遍，我曾在亲生闺蜜群聊天时提到在无数书籍中看到的同一句话：发生冲突或矛盾时，看自己，从自己找原因，从自己这里先改变。
一次又一次，闺蜜们脱口而出：为什么！明明我受到了伤害，为什么要反思自己。
曾在一次听李松蔚的音频课时，被他低沉的声音讲的最后一句话忽如其来的击中内心，流下眼泪。
“我理解那种委屈和难过，第一个迈出这一步的人需要很大的勇气，和力量。”
人是社会关系的总和。
活着，就活在各种关系里。
不可能所有的关系都融洽，和谐。
关系紧张了，彼此憎恶了，怎么办。
非暴力沟通说：专注于彼此的感受和需要，从而促进倾听、理解以及由衷的互助。
好友跟我说儿子面临小升初，她压力很大。数学不行，很不行。从小都是爸爸在一旁辅导功课，孩子动辄得咎，一举手，爸爸就说你这错了，那不行。她又是个眼里容不得活儿的人，遇到爸爸无法辅导功课时，她一句“写作业”吧！就去忙家务了。
如今孩子已是高年级，数学报了辅导班也听不懂。又想送到外地教学质量很好的学校就读，又觉得儿子也许考不上，好友一脸纠结的跟我说了一中午。
我们谈话和聆听的方式是条件反射式的`。好友的老公，成长中听的就是讽刺、否定。在养育下一代时，也只有这样的说话方式。好友如果想走出困境。只能从自己开始改变。
老公的思维模式和行为模式，不可能通过三言两语改变，孩子日久天长积累的问题，也不好更改。只能从自己开始。
不改变行不行？行。
你看到的困局，只会越来越束缚自己和娃。
改变呢？很难。改变自己很难，但，值得。
为了孩子，有什么是妈妈不能做，不会做的。
首先，什么都不要做，停下来，除了呼吸，什么都不做。
接着，想一想，自己的哪些需要没有被满足。是感受不到和爱人的联系，还是对自己无法表达自己真实感受的沮丧。诚实的把自己想到的需要对自己说出口。
然后，观察他人及行为。
我说的是观察，不评判、不指责，不分析。
观察和评论，有什么差别？下面这些句子，哪些是观察，哪些是评论，你猜猜看。
1.哥哥昨天无缘无故发脾气。
2.我父亲是个好人。
3.他陪他父亲的时间太长了。
4.俺公公很自私。
5.姑姑在和我说话时爱发牢骚。
哪些是，你猜。
都不是观察。都是评论。
1.哥哥用拳头砸了一下桌子。
2.在过去的25年，父亲把他工资的十分之一捐给了慈善机构。
3.他这个月四个周末全在他父亲那里过，没有陪孩子和我。
4.俺公公在我们需要买车，他有100万存款，我们跟他借钱时，没有借给我们。
5.本周姑姑给我打了三次电话，每次都说别人不尊重她。
这些，叫观察。
观察。
第二步，感受。
在表达感受时，我常常会觉得自己词语匮乏，于是我决定，把这些词背下来。
听到不中听的话时，我们可以有四种选择：
责备自己。
指责他人。
体会自己的感受和需要。
体会他人的感受和需要。
感受的根源，在于我们自身。
事实是a，我们对事实的评论是b，评论造成的感受是c。
感受不来自他人及行为，来自我们对他人及行为的评论。
我们的需要及期待，对他人言行的看法，导致了我们的感受。
通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。
如果我们通过指责、批评提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。
反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。例如，如果孩子把外套放到沙发上而没有挂在衣架上，我们可能会说他们是懒虫。如果老公没有听从我们的建议，我们也许会指责他们不负责任。
并且一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。听到命令时，一个人只能看到两种选择：服从或反抗，不论如何，只要人们认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满足我们的需要。
如果我们在过去常常指责他人，那么，我们的请求很可能就会被看作是命令，而一个经常受到指责的人也会倾向于将请求解读为命令。
如何区别命令和请求呢？
请求没有得到满足时，提出请求的人，如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。
如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。
非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
倾听一个人处于痛苦中的人，不仅十分罕见，而且非常困难。那简直是奇迹，那就是奇迹。有些人认为他们可以做到，实际上绝大部分的人还不具备这种能力。
遭遇他人的痛苦时，我们常常急于提建议、安慰或表达我们的态度和感受。可是，倾听意味着全心全意地体会他人的信息——这为他人充分表达痛苦创造了条件有一句佛教格言恰如其分地描述了这种能力：“不要急着做什么，站在那里。”
在非暴力沟通中，倾听他人意味着放下已有的想法和判断，一心一意的体会他人。
当我们痛苦的无法倾听他人时，我们需要：
体会自己的感受和需要。
大声地提出请求。
换一个环境。
《非暴力沟通》读后感
这本书读完了很长时间了，因为各种原因，一直都没有时间来写这个读书笔记。等到我开始整理读书笔记的时候，发现很多内容都已经忘得差不多了。我读过的书，大多数是这个情况。很久以前，我立过一个flag，我说每读完一本书一定做一个读书笔记。现在，我很庆幸我立的这个flag，因为我发现做读书笔记的过程，其实又将书读了一遍，温故而知新，而且，这个过程所花的时间并不多。我对心理学类的书比较感兴趣，因此，这本《非暴力沟通》也不例外。书的作者，卢森堡博士，早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来他发展出了极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法(也就是此书)，也因此在促进人类和谐共处方面作出了突出的成就。
虽然这本书叫《非暴力沟通》，但是，这本书讲的不仅仅是一种沟通方式，更是一套实现幸福人生的生活哲学。如书中所讲，作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。但是留意一下现实中的谈话方式，我们发现，有一些话确实会伤人。言语上的指责、嘲讽、否定、说教等，这些无心或有意的语言暴力，让人与人变得冷漠、隔膜和敌视。
最近参加了读书会，连续集中看了《正面管教》、《p.e.t父母效能训练手册》、《非暴力沟通》，前两本书里，我认知到了很多沟通技巧，而《非暴力沟通》却让我发现了爱和和谐，合上书的那一刻，我有点感动。我们生活在关系之中，冲突对我们来说在所难免，它带来两种结果：更亲密的关系或者更坏的关系。在冲突中，我常常被自己的情绪左右，内心的宁静在冲突中被打破，只有用语言的暴力来维护心中的和平，可是在这个时候，心中已没有了爱。而“倾听的力量”是如此的`强大，当我心中悠闲的观察那个“冲突”，用心倾听对方的感受和需要，我发现我的内心获得了前所未有的宁静，而我就越不怕与对方坦诚的沟通，在沟通中，我感受到了爱与和谐。可是想要获得这个能力太难，当我内心感到煎熬时，却要全然放下自我，全身心倾听对方，我感到异常的痛苦，但是心中的“爱”终究会给我指引，让我在善中绽放。从一篇文章中看到一句话令我印象深刻“读书是为了找到努力的方向，而到达彼岸却是需要时间来修炼的。”
克里希那穆提在《教育就是解放心灵》中写到：“美是最高的敏感性，不是对自己痛苦和焦虑的感受，而是包含着整个人类的生命。只有在“自我”之流完全枯竭时美才会存在。当“自我”不在时，美就存在了，随着对自我的放弃，美的激情就生起了。”希望在冲突中，我能努力的洞见事实，倾听对方，获得内心的平静，发现爱和美。
非暴力沟通读后感
假期七天，和陈一诺共同阅读学习了卢森堡博士的《非暴力沟通》这本书。非暴力沟通让我学习了神奇而平和的沟通方式，认识到了其实在平时教育中存在的隐蔽式暴力，不仅会加大彼此的矛盾，问题也得不到解决，书中强调的观察，感受，需要，请求四要素让我受益良多。
首先，充分认识观察与评论的重要性，可以引导她全面打开自己的感官，通过细致入微地观察，保持客观的视角来描述事物，这一过程中，对她语言表达的提升也会起到积极的作用。对我自己而言，反思如何正确的观察她的行为，不应盲目的`给她贴上负面标签，正如那首诗里所说“想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样。”
其次，印象深刻的第二要素体会和表达感受，重点学习了怎样引导她敞开心扉，正确的表达她自身当下的感受，包括教会她建立表达感受的词汇，这也是以往沟通中忽视的一个重要环节，这其中也让我明白了倾听的力量，我必须躬下身子全身心的倾听，才能听到她发自内心的感受及需求。
非暴力沟通就如同一把钥匙，打开了沟通之门，同时也架起了家庭表达与倾听的桥梁，七天时间很短，非暴力沟通中要领悟及实践的要点及技巧很多，沟通是双方面的，接下来我们会花时间继续认真学习，乘着非暴力沟通的翅膀，带领陈一诺共同到达爱，理解，和谐的教育彼岸。
非暴力沟通读后感
如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。我们的转变与世界的状态息息相关，而改变沟通的方式是自我转变的重要开端。《非暴力沟通》这本书从十二个方面向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。
首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。在此基础上，我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常的观察，找到结果，并清楚的描述下来。要成功的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。
有效的暴力沟通要求我们借助具体的描述来提出请求。有时候倾听比语言更具有力量，倾听会使人身心痊愈，因此学会倾听尤为重要。让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人，同时还要爱自己。充分表达愤怒，运用强制力避免伤害，我们这样做，是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人。在情绪低落时，我们要用心去了解自己的需要，这样我们的内心将逐渐变得平和，我们才会重获生活的热情。非暴力沟通还要求我们学会表达感激。
读完这本书，我了解到非暴力沟通的重要性。学会非暴力沟通，我们在以后的'生活、工作上都会受益匪浅。许是读的速度较快，对其中的某些内容理解的较为浅薄。但我相信随着阅读次数的增多，我定会有更深刻的感受。
非暴力沟通读后感
是听了同事的推荐买来这本书看。
相信读了这本书的人都已经熟记：观察、感受、需要、请求。
至于讲到非暴力沟通的各种作用，如果所有人都能心平气和的，理智的来思考问题，那么各种问题自然能够被更加容易的解决。
我觉得有几个问题：
1是不能期待谈话的对方会听你在讲什么，每个人的教育水平和理解事物的方式千差万别，别指望他们会配合你剧本。
2是我在读书的过程中会感受到诸如“听起来，你有些不耐烦，你希望每个人的意见都能得到倾听？”这类句子。听起来只会让我更生气，因为说话者好像把自己放在一个很高的高度在俯视你。如果是在本就有矛盾的情况下，这种感受更会被放大。
3是虽然人性是相通的，但中美文化有差异，中文和英文的表达方法也有差异。如何能用中文来表达出相同的意思是我们在应用非暴力沟通的最大障碍。如果按照文中直译的表达方式，只会让人以为在看译制片。
我对书中所表达的关注他人和自身的感受和需要还是非常赞同的。
看完出到能运用，还是有很大差距的。希望能看到更多适用于本国文化的案例，从中体会。
这本书不是教人们从应用层面上利用他人的心理反应去实现自己目的，这样的心理学书籍是我认为的好的心理书籍。
非暴力沟通读后感
现在快节奏的生活，很难陪孩子一起玩玩亲子游戏，畅所欲言，很多时候都是让他一个人玩，或是陪同的时候都是我捧着手机。孩子其实是需要大人一起相互的陪伴的。给孩子贴标签是自己最大的遗憾，往往会拿好的孩子和他对比，像好的学习什么，这其实是伤害他的自尊，时间长了会让他产生自卑。
本章学习了养儿育女，首先要确定自己的目标和孩子建立好合作关系，自己言传身教，为孩子树立榜样，才能帮孩子成长。孩子大了，要学会倾听孩子的想法。有时候我往往把自己的想法硬逼给孩子，他有时候会反抗。现在学会了，要鼓励孩子做自己的选择，并从中学习经验。我们只要确保安全的情况下，可以让他尝试自己的想法，有时候会帮我炒菜，有时候会帮我烧水。给孩子多点独立自主的能力。
当孩子犯错时，正真需要的是倾听，接纳和理解他们。而不是去责骂他，这样他才会和你有更好的沟通。就像今天张一凡把新买的铅笔盒丢在了传达室，回到家才发现，他哭着很小声的跟我说，我先没有听清楚，我知道此时，他是很害怕的，我并没有责备他，而是耐心的听他说清楚，之后陪他一起去寻找。在路上，我就跟他说：如果找不到了，我们就继续用旧的。这个时候跟他说道理是最有效的。所以说，孩子犯错了，不要第一时间去责骂他、惩罚他，而是去学会倾听然后去分析事情的严重性给他指导，孩子也更愿意和你把心打开。了解孩子背后的真正需要所在，才能有好的解决方案。
孩子的安全感来自于你对他的尊重，倾听他内心的想法。每个孩子都有自己独特的个性，发现自己孩子的长处，扬长避短，鼓励他，找到适合自己的学习方法。和孩子建立真诚的联结，了解孩子真正的需求和感兴趣的事。很巧，昨天晚上老公给我们开第一次家庭会议，我觉得挺好的，一家人畅所欲言，互相监督，提出意见，共同学习和改正错误。还说每周举行一次家庭会议。
日常中我往往对孩子物质上给予，觉得给他买了什么礼物就是对他的爱。而忽视了语言上的给予才是最重要的'。常常忽视了孩子对我的给予，孩子的给予是单纯的，可能是一个拥抱和一个亲吻。这是给我最好的礼物，而我有时候却嫌弃他，觉得长大黏人，这是对他的奉献造成了伤害。读书笔记.跟孩子沟通，语言真的很重要。学会长颈鹿的语言，去表达和倾听。就像书上说的，当我在打电话的时候，孩子在旁边吵闹、捣乱。我会用斥责的语气对他说：你这小孩怎么这么没素质呢。而书上现在教会了我如何回答。可以提出“可执行的”请求。这样孩子也更愿意去改变。
孩子在成长同时，我们也要不断学习成长。同时和孩子建立起合作关系，遇到问题一起做决定，一起解决问题，培养他的合作能力，增强他的自信心。在成长中学会满足自己的需要和帮助孩子满足他的需要，这样我们的坏情绪就会减少，和孩子就更加的亲近。解决冲突最好办法是，先要学会冷静，不能冲动，和对孩子大声指责，谩骂。自己学会成长了，孩子也就学会了成长。
在家庭中多用长颈鹿的语言，少些豺狗的语言，夫妻就会少了些争吵。对孩子才就会有更多的爱。很多时候人与人的之间，就是因为说话语气和方式不对，带来了不必要的争吵。要有宽大的胸怀和远见，并且倾听他人的感受和需要。要有一颗感恩的心，接受家庭中每个人对你的爱，用感恩的心对待别人，收获会更多。长颈鹿的文化全面细致的介绍了，如何更好的去经营好家庭中的关系和处理好自己的情绪。受益匪浅。
学习如何把评判解读成需要，让我学会了换位思考，站在对方的角度，感受对方的需要，还有感受自己的需要，这样才会和对方联结，和平。本节把产生愤怒的想法说的那么的细，以后可以参考，自己是因为什么而愤怒，而适当的调节或让他人做改变，这样才会和平相处。明确7把钥匙，一个一个的学习。
通过了学习这么多，我感觉用倾听建立联结，效果是特别好，孩子需要更多的是感受他的需要，不是对他喋喋不休的批判。这样他才会愿意把心打开沟通。以前总是用“应该……”“必须……”，孩子应该有自己适当的选择。自己冲动想发火时，学会跟自己的感受联结。非暴力沟通给了我具体的技能，坏脾气也越来越少了，即使有也要学会控制了，以后会慢慢把学到的加以运用。
《非暴力沟通》读后感
《非暴力沟通》是由美国人马歇尔·卢森堡博士所著。第一次听到《非暴力沟通》这个书名，我就想到了甘地的非暴力不合作运动。暴力指不同的团体或个人之间，如不能用和平方法协调彼此的利益时，常会用强制手段以达到自己的目的，称为暴力。作为一名受过教育的、没有犯罪记录的公民，我从来没有想过自己和暴力扯上关系，但每次在责骂小孩后，孩子妈都会建议我去看《非暴力沟通》这本书，她说我的言语给小孩带来了一定的伤害，这应该也算是暴力的一种。
当我读完《非暴力沟通》这本书，我有两大方面的感受：
一、关注非暴力沟通模式的要素，反思“修身”
作者认为，非暴力沟通模式包含四个要素：观察、感受、需要以及请求。当发生一件事情，要求我们不加任何个人感情色彩地进行复述，接着表达自己的感受；然后分析自身的（或者他人的）哪些需要导致出现那样的感受，最后表达自己的请求——具体的、细化的请求，当中必须明确是请求而非命令。
例如：一个学生在一个星期内迟到了三次，老师对该生进行批评教育。
情境一：
老师：“怎么次次迟到都有你的份？以后按时到校，如若再迟到就把你移交学校处理！”
情境二：
老师：“你这个星期已经迟到了三次了，我很不高兴。你的迟到行为违反了学校的规定，影响了自己的学习，所以请你按时到校。”
我国古籍《大学》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其国；欲治其国者，先齐其家；欲齐其家者，先修其身；欲修其身者，先正其心”。说明成大事者，必先正心修身。情境一违背了非暴力沟通。但细想一下，绝大多数的人，对每一件事情都会有自己的想法，尤其对于经常犯错的学生，老师就容易形成刻板印象，即使该学生本周迟到的次数比上周少，老师也觉得他是经常迟到，似乎没有任何改正。想要做到不加任何个人感情色彩地进行复述，必须加强个人修养。
二、对待愤怒与多角度思考
作者认为，当人们听到不中听的话时，我们有四种选择：1、责备自己；2、指责他人；3、体会自己的感受和需要；4、体会他人的感受和需要。当我们选择指责他人时，我们认为别人应当认错或受罚，这就是我们的愤怒的原因。
例如：第二次月考过后，级长对我说：“你们班的总分平均分还是年级最差”。
选择一：责备自己。我说：“是的，都怪我平时没有好好管理班级”。
选择二：指责他人。我说：“这班学生太懒散了，平时上课没有认真听讲，课后没有好好做作业和复习”。
选择三：体会自己的感受和需要。我说：“总分平均分还是年级最差，但与上次考试对比，与年级总分平均分的差距在缩小，说明有进步”。
选择四：体会他人的感受和需要。级长对我说这事情，主要是关心我班成绩，希望我能制订有效的方法来提高班级成绩。
从这一案例可以看出，指责他人，只会使我们的心情变差，而从自己或他人的感受和需要出发，没有产生任何的不愉快。
非暴力沟通读后感
尊重和合作,我总是习惯性命令小褚，当她达不到我心里的期望时，我会觉得这孩子没出息，不合作，我觉得我自己是书中的“控制型育儿方式”，看完这一章节，我觉得自己是否该放下自己的脾气，多跟小褚沟通，不是命令而是合作，多关心她真正的需要，和她一起成长。自我的需要也很重要，我们不能装伟大，“我为了你放弃了自己，放弃了一切”，在这样的情况下，孩子会有压力，自己也会暴躁易怒，学会尊重孩子，更要学会尊重自己，愿自己做个精神世界丰富的人，和小褚一起成长。
这半年来因为自己的事已经很久没有和小褚深入聊天了，哪怕只是抱抱她，除了机械式地送她上学，上课，都自认为她长大了，可以独立了。看着身旁熟睡的孩子，思绪万千……不知道自己错过了这半年小褚的哪些成长的因素。
书中练习一中“我希望和孩子保持什么样的关系？”——我的回答是“朋友，愿意和我交心的朋友。”怎么能让她愿意呢？沟通，行动，鼓励孩子学会自己做选择，也许未必正确，但至少得有信心对自己做出选择。
孩子需要倾听和理解，要看到行为背后的需要，有点羞愧。在小褚的成长过程中，我一直比较苛责，和家里亲戚的孩子在一起，发生矛盾，无论对错，我都是训她，因为觉得她是自己的孩子，现在想想“她会不会以后及时是对的也不敢和他人争辩”。互相倾听与理解，是我在和我母亲的相处过程中缺失的，她总是强加她的想法给我，而不知道我真正需要的是什么。所以在和小褚的相处中，只要不触及我的原则，我更希望我们是朋友，她可以把她最真实的感受与我分享，真正的需要告知于我。
我们可能一直看重孩子身体上的安全感，别磕着碰着，别受伤，别生病，而忽略了孩子情感上的安全感。上个周末休息在家，把她学习的桌子上搞得全是玩具，没有收拾，我看见了，一头恼火，让她收拾，她嘀咕了一下，我一下就火了，把她桌上的玩具找个垃圾袋全扔了，她一下哭了，读后感.我也没管她，自己到客厅坐着了。等我情绪稳定下来了我就到房间看她，看她把垃圾袋里玩具都拿出来收拾好了，一个人战战兢兢得坐在书桌前，我突然意识到自己的行为失控了，我的粗暴让她害怕，让她对这世界没有安全感。看了这第三把钥匙，我要学会换到孩子角度去看问题，“也许她只是玩忘记收拾了呢？”“也许我好好和她沟通，她就会收拾干净呢？”我要努力创建一个安稳和谐的环境，让她身心放松，好好享受她这个年龄应该享受的。
第四把钥匙，有时确实这样，孩子对我生活的引领甚至超出了我对她的，她会在我心情不好的时候抱抱我，给我写封信，给我不停地说话，有时我会觉得自己很幸福，有时我会觉得她很烦。我觉得我的孩子是个强有力的给予者，热情（我常打击她爱管闲事），我觉得理所当然的一些东西，看了这，我觉得我很惭愧，给予是相互的，我应该在坦然接受孩子的给予的同时反省自己，从中有所学习。
第五把钥匙，使用尊重的语言，小褚长这么大，我用过最恶毒的语言刺激过她，讲完我就后悔，我是疯了吗？从那之后我就很注意，在我情绪失控的'时候我就会保持沉默，或者冷静下来内心问问自己真正需要表达的是什么？希望达到的目的是什么。“长颈鹿语言”我觉得是很必须的，和任何人沟通都这样，我不能强加我的主观判断在里面，我只陈述事实，然后再联结自己的感受和需要。这样的沟通才平等有效。
第六把钥匙，在成长中学习，孩子的成长是如此之快，我们确实无法什么事都做好应付的准备，和孩子一起，沟通商量进而做出决定，这是一种互相尊重，更是共同成长。我们要学会做一些选择，不能惧怕，这样不行，别沮丧，至少它是一次经历，会为你的成功总结经验的。
第七把钥匙，让你的家成为“无错区”，需要每个家庭成员换位思考，善意思考，互相照顾彼此的需要，学会表扬与赞美，而不是批评与指责，学会沟通合作，让家庭关系更和谐，让家真的成为孩子和家人心之向往的地方。
故事分享，分享的是故事，折射得不也是我们，如何和孩子共成长，让家庭更和睦，我想我得花很长时间去学习，去实践。看完这本书，我感触很深的几个词“纯粹”，“联结”，“倾听”，“控制”。纯粹得爱亲人，不把自己的想法强加于人，学会联结，学会沟通，倾听别人，倾听自己，控制自己的情绪，记住“暂停键”，记住长颈鹿语言，必须时时刻刻提醒自己，教育孩子的同时也要改变自己，让孩子和自己更近。
《非暴力沟通》读后感
非暴力沟通的核心是：你若爱，生活哪里都可爱；你若恨，生活哪里都可恨。为了幸福，必须把别人怎么看我这个问题放在一边。非暴力沟通最重要的应用也许是培养对自己的爱。当我们拥抱自己的各个方面，并理解它们所反映的需要及价值观，我们活在对自己深深的爱中。
有一类人，他们对自己十分苛责，在取得成绩之后把其归因于运气好，失败后却用苛刻的语言指责自己，甚至陷入自我惩罚的痛苦中，认为自己是全宇宙最差劲的人，无可救药。而这其实就是一种对自己的暴力沟通。肯定自己在他们那里变成了最难的事，明明有闪光点，十分优秀，却仍然很自卑，不想被关注，害怕成为焦点，会对别人的肯定受之有愧。这类人，常常让人很心疼，而他们也想自救，而想要改变自己这种心态，他们需要培养对自己的爱，有个办法可以尝试，那便是转变自我评价的方式。出现失误之后，如果陷入自我憎恨之中，这无法从中获得启发，但是如果运用非暴力沟通对待自己，理性地分析自己失误的原因，明确自己的需求，那么慢慢就不会苛责抱怨自己了。拥抱自己的各个方面吧，接受那个不完美的自己。
是的，对人生感到遗憾是难免的，但如果开始运用非暴力沟通，有意识地做出改变，我相信，最终一定都会有所改善的。每个人都有闪光之处，都有自己荣耀的时刻，我们都要自信呀，自信的模样是最美最帅的模样。
同一件事，同一份工作，两种态度对待——热爱与被迫，结果截然不同。不是每个人都是幸运的，都能如愿从事自己喜欢的工作。人世间也是无奈的，总会有一地鸡毛。生活中总有些事，是你不喜欢却不得不做的事，我们对待这类事情通常采用的是消极抱怨的态度。对此，《非暴力沟通》提出了一个主张：不要做任何没有乐趣的事情。用选择代替不得不，由被动变主动。不论你选择做什么，一定要了解自己为什么要那样做。这是给自己一个开心做事的机会。如果大家理解：我选择是因为我需要。许多事情做起来就没那么烦躁了。
班主任工作诸多琐碎，会占用很多的时间，消耗很多精力，以前同事间经常在办公室抱怨，吐槽吐槽，权当放松了。但读完这本书后，我觉得自己的行为很愚蠢，负能量聚集只会让我们的工作处于倦怠。希望新学期的我，能时刻明确自己的需要，我选择是因为我需要……我选择教育行业，是因为教育行业能带给我成就感，跟学生待在一起，我是开心的。如此，工作起来，就不会有那么多抱怨了，并会以饱满的热情投身于教育事业！
非暴力沟通读后感
非暴力沟通，是利用语言及思考方式的改变，来优化表达沟通的方式。
不论在对于应对个人内在的负面情绪，还是对于外在的话语刺激或行为冲突，它都有自己的优势。而优势在于，它通过沟通的技巧，发现自己情感需要并为自己的行为承担责任，而不是推脱逃避责任。
随着沟通方式的转变，带来的是更加明确的情绪表达和深入的有效交流。
阅读这本书，让我想到了我的妈妈，她是一位勤劳踏实乐观开朗的女人，但是有个我非常不喜欢的地方。那就是，说话时常常把别人想成她希望的样子，当别人达不到她心中的标准时就会心里失衡或者指责他人。此外，喜欢因为一件不顺心的事或他人的行为，就将他人推向审判席，站在道德的制高点去批判他人。更重要的是，她如果对某件事不满，会牵涉到以往的事或人，甚至是身边的亲人。
刺耳的语言，有时候就是锋利的刀刃，它真的可以刺穿人的心。
好好说话，学会如何表达情感，也是建立在知识和深刻的自己认知的基础上的。
对于许多没有接受过高等教育的人来说，暴力或谩骂就是表达情感和解决问题的方式。对于哪怕受过不错的教育，但是没有反省力的人来说，他们或许从来不觉得需要转变说话方式。
无论如何，要做到非暴力沟通，我们首先具备的素质是，成为一个愿意思考改进且内心平和的人。只有如此，我们才能有效改善沟通交流方式，才能大胆说出来。
《非暴力沟通》读后感
《非暴力沟通》这本书，大家初次看到时会觉得沟通怎么会和“暴力”扯上关系呢？初次接触这本书，是我的闺蜜、大学老师隆重推荐给我的。她告诉我能从本书中找到人与人之间以及家庭成员之间沟通的秘籍。我的孩子正处于青春期，而且高考在即，他此时的心理状态，包括和父母的沟通问题以及我个人在生活和工作中的一些困惑，让我对这本书充满期待。我希望能从自身改变，让自己在工作和生活中身心愉悦，让生活变得和谐并充满欢乐，所以我迫不及待的阅读起来。
本书的作者和创始人是马歇尔·卢森堡博士（marshallrosenberg）。他早年生活在美国密歇根州的底特律市。充满暴力的生活环境促使他去了解是什么让人们互相伤害，以及什么样的交流方式有助于矛盾的和平解决。这个愿望引起他对临床心理学的兴趣。1961年，他从美国威斯康辛大学获得了该专业的博士学位。他的导师是卡尔·罗杰斯。1963年，他创立了非暴力沟通模式。非暴力沟通作为一种交流方式，目前已在世界各地被广泛地运用到各个层面和各种环境中，帮助预防和解决学校、家庭、商业、医院、监狱等环境中的矛盾与冲突。20xx年，卢森堡博士获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。
书中说到的暴力不是我们字面理解的狭义的概念，书中提到非暴力沟通的目的是用来帮助我们在诚实和倾听的.基础上与人联系，出于对生命的爱而希望人们思想和行动的改变，从而有助于生命的健康成长。
本书提到非暴力生活的关键——感激生活的赐予而不贪心。有爱、表达、感受、倾听、感激等关键词代表了作者对非暴力沟通的精髓，通过诚实地表达自己，读后感.而不批评、指责；关切地倾听他人，而不解读为批评和指责的模式，并用“选择做”来取代“不得不”的处事方式，让我们的内心逐渐变得平和，积极的行动，重获生活的热情。
非暴力沟通读后感
感觉这是一本“how too”的书，讲的很好，作者在向世人讲授了“非暴力沟通”的概念，列举了许多客观、可信的事例，很值得我们学习掌握，是提高沟通能力的好工具。个人感觉要用好这个工具，除认真学习，真正掌握书中所讲的知识点外，还需做好以下几点：
一、高素质，健康的人格。人从小到大，在肉体发育的同时，我们的精神世界也在不断充实，从幼儿一门心思寻好东西吃，到少年时想办法满足种种幻想，再到成年时想办法得到各种物质、精神方面的追求，在这里，正确的世界观非常重要，这是最根本的要求，在与人沟通方面也是如此。假设与一个道德高尚的人谈事情，是一种享受，哪怕意见相左，也不留遗憾，如果与一个品行败坏、声名狼藉的人交往，恐怕是避之不及，更谈不上心平气和的交谈。说到底，“非暴力沟通”是一种好用的交流方法，是一种技巧，像一把锋利的剑，就看放到什么人手中。
二、有勇气，大胆运用。善意的、有诚意的沟通是人的基本需要。人们都渴望被人理解，但可曾想过试着理解别人？《非暴力沟通》这本书给我们提供了很好的事例，他是运用语言艺术的典范，在思维层面教了我们方法。剩下的，就看我们敢不敢用，怎样去用。
马克思主义中国化的一个重要成就是“实事求是”，放到这里也是如此。本书的作者是西方人，读者是面向全世界的，作为有着五千年历史的华夏民族，有着更多的沟通方式与技巧，如何将“非暴力沟通”中的“观察、感受、需要、请求”四个要素很好（这里不用完美，难度太大）的融合在一块呢？必须要大胆的运用。我们的沟通习惯，特别是家庭成员之间，很多时候是在命令，更多的是在单方面的表达自己的感受“我这是为你好”“你太让我失望了”“你太没良心了“等等，按书中的观点，这都是语言暴力的范围，但往往表达者并不认为自己这样说有什么不妥，这应该都是沟通方法不科学的表现。
三、看效果，不断改进。事物发展的客观规律告诉我们，学习是一个不断改进提升的过程，而非终点。我们要想很好的用“非暴力沟通”的方法来提高自己的沟通效果，就需要批判的吸收，灵活运用，将此方法结合自己的实际不断改进。因为每个人的习惯不同，思维方式不同，有的人性情暴躁，容不得别人提反对意见，有的好絮叨，老是说不到重点，自己还埋怨别人不理解他……不能一概而论，我们一定不能仅让知识停留在纸上，不能只是生搬硬套“非暴力沟通”四要素，而是要灵活运用，不断改进。真正让它成为自己身体的一部分，张口就来，伸手就有。
让时间来证明一切吧。
非暴力沟通读后感
言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。
发现一本好书，非常棒，是美国的马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》，看后感觉非常受用。依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。书里讲述的沟通方式很简单，就是把不舒服的责任放在自己身上，而不是说对方引起的。比方说，每次你看到孩子满地乱丢玩具或者老公不收拾家务，就会叨念他们，结果他们不但不改，屡屡让你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子气，他们烦，你也烦。其实换一种方法，换一种说话方式就可以改变他们这些“屡教不改”的行为：
第一句：当我看到你又把玩具乱丢在地上（要述说事实，任何人都不可以反驳的事实。比方说，乱丢，就是一个批判，不是事实，人家觉得玩具本来就该放地上的！）。
第二句：我觉得很不舒服（陈述自己的感受，诚实、中肯）。
第三句：因为我很不喜欢家里看起来凌乱（把自己不舒服的感受归咎到自己身上，因为我不喜欢凌乱，我才不喜欢你把玩具丢地上，否则我一点也不在乎的，不是吗？）。
第四句：可以请你捡起来吗？或是以后你可以玩耍后自己将玩具收进玩具箱里吗？（提出一个可行的要求，对方可以照着做的合理要求）这种沟通方法真的很棒，可以化解很多纠纷，尤其是对付青少年反叛期的孩子，特别管用。
这本书很好的地方不只是光教你如何表达感受，与人沟通，它还从其他很多方面提醒我们如何倾听内心中不同的声音，以及懂得它们所反映的需要，学会观察内在的情绪和突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式等——学会懂得自己，就会懂得别人，获得爱、和谐和幸福！
雨晴。
其实最早选择看这本书的时候，我是有功利性的。功利的原因很简单—为了完成一篇关于人际交往的。
教案。
而正好的是上网的时候可爱的小何（值得说明的是她是我在漳州师院培训认识的心理学系的研究生）向我推荐了这样一本书她只是说这是一本值得看的书对自己很有帮助的书。
于是我就很认真的买了这本书，也很认真地给自己制定了读书的计划。到今天为止，这本书也渐进尾声，于是又给自己一个目标---写个读后感吧。
“非暴力沟通”---第一次接触这个名词的时候，估计都会给人一种很震惊的感觉，暴力？往往给人打架，造成身体伤害的一个攻击性强的名词，而这样的一个名词与“沟通”相联系，往往让人好奇而又觉得有些牵强。
书中介绍了与人沟通的四个要素“观察，感受，需要和请求”，然而看了书的大概，对“需要”和“感受”这两个词最为深刻。
感受—很多时候我们是不是太在乎自己的感受和忽略了别人的那一份呢？
需要—多久以来我们都没有问问自己我们需要的是什么？
晚上一个人静静地坐在书桌前，陪伴自己的是一盏台灯，一杯水，一只笔，和这本《非暴力沟通》。忽然间很有感触，忽然间想到了今日上班时候和那“美好时光”冲影店老板的沟通。因为价格的问题，在电话中我明显表达了自己的愤怒，我想指责他的不是。其实现在想来那时候的我已经彻底地将不满和愤怒表现出来了，只是因为残留的一点礼貌而没有挂掉电话。我当时其实该冷静的，不是吗？我的第一个反应就是指责他的不是，虽然他比我客气地很多。为什么自己不能做到非暴力沟通？我很认真地分析着这整个事件的过程和当时的情况。
非暴力沟通读后感
清晰表达自己的感受，第一，要区分哪些是感受。“我觉得”、“我以为”不是在表达感受，也不是在表达感受；第二，建立感受的词汇库。
这个第二点我认为是第四点的一个分支，第四点是提出具体的、正向的，而不是抽象的、负向的.请求。他主要想说的是我们在说话的时候一定要准确的表达出自己的意思，而使得沟通的顺畅。具体操作在第四点讲。
《非暴力沟通》读后感
其一，马歇尔。卢森堡是个很聪明的人，他能通过无关或反面的语言了解说话的人背后的感受和需要，让对方有种遇到知音样的感觉，而人一旦觉得自己被理解了，后面的事情就好说了。我们与人交流的时候要“放下自己心中已有的想法和判断，一心一意地去体会他人”。人与人之间随着年龄、阅历、立场的不同，想法也会不同，但是哲学上说“别人也是另一个我”，也就是说人性有很多共通的东西，与人沟通时如果能站在对方立场上去想问题，可能就容易理解他为什么会有那样的言行。准确了解到对方的感受和需要，是有效沟通的基础。
其二，控制好自己的情绪，做到心平气和。当我们生气时，很容易把自己的愤怒情绪怪到别人身上，“都怪你，我都被你气死了！”这样的话我们可能都说过。这样的话一出口，对方要么是否认，心想“怎么能怪我呢？你就知道怪别人”，要么是自责、内疚，反正都是不舒服的.感受。可见生气的时候少说话，减少语言伤害发生率。先倾听自己内心的感受和需要，再心平气和地表达出来。生气的时候也少做决定，因为我们在心情好的时候和心情差的时候做出的决定可能完全相反。
其三，这本书的作者是个外国人，我们是中国人，我们的沟通模式跟老外又有些不一样。老外沟通模式比较开放，有一说一，心里有想法会直接说出来，照章行事。而我们中国人常常心口不一，说是，可能是不是，说不是可能是是。我们比较含蓄，很少会把想法直接说出来，甚至一句话可能有好几个意思，中国人是最难琢磨的。我们还容易反驳别人，即使心思被对方猜中了，也要嘴硬说“不是”。据说国际上通用的重要文件都是用英文写的，不能用中文，因为中文一句话含义太多，有争议的时候不好解释。
要知道我们是一个处处留余地的民族，一点是相通的，那就是心里有对方，开心好说话，心情好的时候说什么都愿意听。愿我们成为心平气和的人，用和气的磁场去感染别人，有爱，有心，好好说话，开心工作，舒心生活。
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《非暴力沟通》读后感
尊重与合作，先有了合作才能显示出尊重！控制型育儿方式的孩子学到的更多是配合与服从！而只有赋权型育儿方式的孩子才会和你建立起诚意的合作，你关注了体会他的感受与需求，他也就会尊重你的想法！让孩子学会合作，学会和不同的人用不同的方式进行合作，而不是单方面迎合或抗拒！作为家长我们也有自己的需求，我们首先要照顾好自己，只有自己的需要被满足了，才有满满的正能量照顾好我们的孩子，但是也可以偶尔的对孩子表达一下自己的需求情感，让他们也学着理解一下不管是大人还是小孩都会有脆弱的时侯，他们有时发自内心的小举动，会给我们带来无穷的力量与美好！
我想、我觉得就会要求孩子你要、你应该，可是大多数情况下现实和预期存在差距，这样就容易出现负面情绪，不光大人，小孩也会出现烦躁，沮丧，难过的表情，有次我家孩子书没有背出来，他自己就会采取一些过激的行为来发泄他的这种情绪，当时看到他的这种行为时内心还是有点恐惧的，怎么会这样呢？当时不知道用什么样方法来帮助他平复心情！只会更生气的说着你这样是不对的，以后这样还了得呀？现在想想一堆大道理不如一个理解的拥抱！只有尽量克制减少对他的批判与指责，少贴标签，多鼓励他慢慢来，一定会可以的！这样他反而没有负担更主动了！即使心中万马奔腾，表情也要镇定自如才行，因为负情绪会传染的。只有自己跳出来了，才能更好的帮助和引导孩子！
和大多数人一样我们对孩子最开始的期望就是他们能够健康快乐的成长！随着孩子年龄的增长，学习到更多的知识，接触到更多变的环境以后，育儿目标就更具体了！如何让孩子朝我们期许的目标前进，并且是自愿自觉的去做，就需要更多的学习并实践，找到适合自己的育儿方式。让孩子有更多的选择权，多倾听他的想法和需求，鼓励引导他做出自己的选择！只有这样他才会认为不是我们强求他做的`，他有选择的余地，我们也就不会因为他的不听话而气恼了！
看前几页时就在寻找如何让我家孩子听话的好办法，而书中却是要我们的拨开事件的表像，寻找动机后的需求，知道了根本需求，才会找到化解的策略，如何更好的交流，以平等的姿态互相换位思考，从而让对方做出更好的选择，而不是相互争论引发冲突，最后搞的大家都不开心！同样的一件事切入的角度不一样，利用巧妙的语言，都会化干戈为玉帛的！最终让他相信你，肯定你！
亲密联结是彼此的桥梁，通过这座桥走进孩子的内心深处，知道他们真正的需求，从而获得共鸣！现在觉的对于孩子出现的问题，可以适当的做个缓冲，不要立马做出决定，因为第一反应基本都是以前出现的固有解决方案，要想改变就要有时间思考，转变错误的模式！尺有所短、寸有所长，尽量不要用孩子的不足去和别人的强项比较，因为每个孩子都是独特的个体！多找找孩子的优点，放大他的优点，扬长弃短！
礼物可以分为很多种，有时候精神上的给予胜过物质上的奖励，太多的物质给予让他已经觉得：得到后也不过如此，总认为下一个肯定会更好，所以就会不停的索求。物质只是载体，只有赋予主题，才会让孩子看到其背后的意义而珍惜它！当孩子给我们礼物时，我们也要及时回应道谢，让他也感受一下利他的快乐，从而达到互通的联结！
和孩子在一起时，让我忍不住发火的不是事件的本身，他会不会或者做的不够好，我更多的是看不顺他的烦躁表情和态度，前天他买了个面具，读书笔记.我还开玩笑着说要不以后你做作业时就带个面具或者我带吧，这样我们看不到双方的情绪，相处可能会好点，虽是玩笑话，但也是症结所在之处，如何化解，还需慢慢调整自己。
这里的非暴力更多应该是言语上的，给出没有评判的观察，我觉的很好，只叙说现实发生的，不下结论的评判，让孩子自己去体会做出应该做的决定，有时即便你说的再对，都没有他自己发觉不妥而改变的及时！做为家长我们只能倾听、鼓励、引导，而不能代替，他们的每一次成长都需要自己一步一个脚印的走出来！
如何把“战区”变为“无错区”，家庭的战区就是冲突的激化，任何事情都有可能发生冲突，你希望他往东，他却觉得西才是他现在的需求，所以就需要冷静下来站在对方的角度考虑，不能因为无法满足自己的需求而任由情绪爆发！随时告诉自己不管什么事情都会有一个解决的方案，现在不行接着找，总有可行性的，失败是成功之母嘛，我认为的无错区就是一个可以随时调节修复情绪的中转站，可以带着任何情绪来，但出去时一定是个面带着微笑，内心平静到那都不是事的强大感觉。
有时候看到孩子在没有满足自己需求时做出焦虑、不安、烦躁的动作时，真的就想立马上去按个暂停键，他就像个要奶喝的小孩一样，给了立马停止哭闹，可是事事不可能都那么如愿，有的就需要过程，就需要你去努力的等待，如何劝慰，告诉他转移现在不好的状态，正是我目前的侧重点，只有我自己有能量了才可以指导他，影响他！
我们很希望听到别人用“长颈鹿语言”和我们沟通交流，因为那样的确让人感觉很舒服，可是自己却不知不觉走进了“豺狗语言”的范畴！关于家庭会议，当然是所有家庭成员共同合力朝一个目标方向努力，这样效果最好，进步最快！然而我想说的是我家那位使用的是“老鹰语言”，他只在你的上空盘旋，偶尔冲下来叼两口，就飞走了，因为他觉得这些都不是他的事，所以我也只能呵呵了！慢慢顺其自然吧，强求也未必有好的效果！
通过活动类型让我们充分感知并应用，再好的说教理论都要有实践才能体现他的价值，前半段主要是自我感受剖析：把评判解读成需要，学会转化愤怒，给愤怒划分等级，时刻提醒自己你该怎么做，后半段着重怎么化解冲突，就好比看病，只有知道病因，病源在哪里，才好对症治疗！首先暂停键和两幕剧进行冲突过滤，接下来按照长劲鹿式的思维方向进行和平地化解冲突！最后几页的表情图片很熟悉，这些感受卡生活中随时随地可见，喜怒哀乐……哪些是自己最愿意看到的呢？我想每个人的答案都是大致相同的！
本书也接近尾声了，感觉看后面的故事分享要比前面的轻松多了，难道是有情节好带入吗？前几日和一个朋友聊天，因为两家的孩子岁数差不多，关于小孩子常出现的问题都有同感，最常出现的都是小孩调皮不服管教之类的，他家小孩的性格是你说了他，他就一声不吭的，而我家却是说了他，哗啦哗啦的要造反，为什么截然相反的态度，家长都不接受呢？都觉得这样不好！看来什么都是因人而异了！本想宽慰几句，奈何道行尚浅，只能倾听表示理解！
非暴力沟通读后感
起初看到这书名，我觉得这是鸡汤文，打算快速过一遍，没想到我读第一遍花了六个小时才读完这本书，而且打算过一段时间再读第二遍。这真的是实操性很强的一本书。
从这本书我学到了非暴力沟通的四要素：观察、感受、需要和请求。无论发生什么事，哪怕自己处于暴跳如雷的状况，也要努力让自己静下心观察到底是什么状况，了解并明白自己的感受，再揪出自己的需求，最后做出请求时多用感受语言，少用评价，不指责他人，不怨天尤人，表达自己的感受可以这样说：我（感到）……因为…无论如何，自己一定要只考虑自己的需要是什么，内心才会慢慢地平和，指责别人就等于替别人的父母教育，还给自己添堵。只有爱自己才能去爱别人。
从这本书学到如何倾听别人的诉说，当别人遭遇不幸，自己不急于安慰或分析问题，反而要放下自己的想法和判断，去引导别人表达自己的感受并倾听别人的诉说，适当的.给予点头以来表示自己还在听着，用同理心来体会别人当时的感受，适当重复对方说过的问题。要知道没有评论的倾听是很有治愈人心的力量。
和别人发生矛盾千万不要采用冷暴力的手段。我想到了斯通纳和伊迪丝，如果一方尽情地表达感受，另一方静心地倾听，他们的婚烟就不会如此这样。
最后采用一位书友的评论：
一个在用心，一个在用术，心会让我们彼此亲近，术则让我们界限分明。
《非暴力沟通》读后感
闲来无事把最近几年很火的畅销书《非暴力沟通》看完了，一句话总结这本书：在说话之前先站在别人的角度考虑别人的感受，并且在说话的时候语气温和且表达意思准确。下面我来简单的介绍一下本书介绍的非暴力沟通的4个要素并结合自己的理解与在现实中的应用。
1、观察：勿与评论混淆。
观察的语言表达的定义：在特定的时间、地点和情境中，清晰的行为结果。观察是要有依据和事实证明的，比如具体的时间点、频率、某个具体的方面、数额等。
2、感受：勿与想法混淆。
清晰表达自己的感受，第一，要区分哪些是感受。“我觉得”、“我以为”不是在表达感受，也不是在表达感受；第二，建立感受的词汇库。
这个第二点我认为是第四点的一个分支，第四点是提出具体的、正向的，而不是抽象的、负向的请求。他主要想说的是我们在说话的时候一定要准确的表达出自己的意思，而使得沟通的顺畅。具体操作在第四点讲。
3、需要：是感受的来源。
书中举的例子是a：惊了，居然有那么多未婚先孕的b：你担心他们的孩子不能接受良好的教育？a：是啊，如果我这样做我爸会杀了我的b：看起来在过去未婚先孕的后果极其严重？……书中在回答别人的感受时通常用反问句来猜测别人内心真实的想法，这种说话方式有点像心理医生在不停的问问题，我建议少用用这种方式跟别人说话，一是很无聊二是会给一些人心里压力，但是我们可以借鉴这种方式，比如说你女朋友跟你说：哇！这个口红的色号好好看。你别反问她你是不是想买了？你应该直接跟她说我下单了。总的来说考虑别人说话的深层意思应该是每个人的必修课，我们在平时说话的时候应常常考虑别人在想什么，尤其是跟女生说话，她的每一句都有着她的深层意思，多一个心眼多一点脱单的概率，熟读《情商》祝大家都能找到一个好对象。
4、请求：提出具体的、正向的，而不是抽象的、负向的请求。
请求的艺术：
提出具体的，而不是抽象的；
提出需要做的是什么，而不是不要做什么；
同时要伴随着自己的感受和需要；
请求对方的反馈，确保我们的意思与对方的理解相同；
明确谈话的目的。
跟第二点差不多，说话一定要说清楚把你想说的东西用精准的话说出来，不然就容易产生误会，就比如说最近发生在我身上的故事。我问老师能不能带我毕设，老师回复：你是一个人不？我还可以带一个人。我以为老师能带两个人谁知道老师的意思是她只能带一个了，害得我推荐的那个同学白高兴了。这四点要素中我认为最重要的是第三点，只要做好第三点你就能做到非暴力沟通，其他的要素我认为只是起到辅助的作用，最重要的还是《情商》，说话不要让别人太讨厌。
另外本书中有一个很新颖的观点我认为大家可以学习一下，就是在你不想做一件事或没毅力做一件事的时候，你可以对自己说：我应该去做这件事，因为这对我有好处而不是说我不得不去做这件事，这样有助于增加你的行动力。